Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеется. Навстречу ему врач:
— Ты что сделал?
— Вот смеху-то, проснется Васька, а у него голова в тумбочке.
• • •
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
• • •
Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед?
• • •
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.
— А я и не собираюсь, — отвечает пациент, — я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите!
• • •
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
— Следующий!
• • •
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и говорит:
— Затянись, не то еще увидите!
• • •
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
• • •
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
— Ах, этот! У него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
• • •
Препод:
— Девушка в заду! Прекратите разговаривать и пересядьте ко мне на переднее место!