Звонок в реанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
• • •
Если напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!
• • •
Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
— Если вот, к примеру, камень подбросить вверх, то он, понятно, упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду?
— А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте!
• • •
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Зачем тебе телефонная будка?
— Однако если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
• • •
Больной доктору:
— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
— Значит, неправильно лечили.
• • •
— Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!
• • •
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же.
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
• • •
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
— Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
— О-о-о! — отвечает корнет Оболенский, — это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, так он сзади подошел и волком завыл! У меня в руках одни рога остались!!!
• • •
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— Почем яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.
• • •
Как-то раз один мужик решил проверить — изменяет ли ему жена. Сказал ей, что уезжает в командировку, а сам забрался в шкаф. И вот приводит жена любовника и говорит:
— Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тобой в дочки-матери поиграем.
Любовник соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
— Маленький мой, кашку наверно хочешь?
— Да!
И пока жена ходила за кашей, муж, прихватив ружье, вылез из шкафа и направил его на любовника:
— Ах, ты кашки захотел!
— Нет, нет!
Но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
— A может, ты чаю хочешь?
— Да!
Жена уходит за чаем, а муж вылез из шкафа и, приставляя ружье ко лбу, говорит:
— Ах, ты чаю захотел!
— Нет, Нет!
Но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник, напуганный мужем, опять в отказ.
— Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а? Не описался ли ты?
Разворачивает жена пеленки:
— Уууу... да ты и обкакался.
• • •
Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
— Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...