Пошел Штирлиц по грибы. И под елкой не нашел, и под сосной не нашел, и под березой не нашел.
— Не сезон, — подумал Штирлиц и упал в сугроб.
• • •
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
• • •
Штирлиц завелся.
— Не сошлись характерами, — подумал Штирлиц и развелся.
• • •
— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00 на протяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
— Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу.
Через неделю.
— Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
— Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
— Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
• • •
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают:
— Как тебе русская зима?
Он отвечает:
-Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта, которая белая — ууууууу!
• • •
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того, как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
• • •
Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться-с?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!
• • •
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете....
• • •
Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»
• • •
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!