Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
• • •
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с... хе-хе... белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!
• • •
— Стой! Кто идет?!
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
• • •
— Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Тридцать восемь.
— Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
— Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло!
• • •
Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
— Только раз в году, 23 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером.
• • •
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
• • •
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я не ошибся — Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я сегодня научил ее стрелять из рогатки — она быстро стала попадать в цель.
4-е сентября. Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
• • •
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
• • •
Пастор выбрасывался из окна пятый раз, но яд все не действовал.
• • •
Съездил чукча в Москву и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Приму» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Hу и как «Космос»?
— В начале куришь фильтр, а потом как «Прима», однако.