Вьетнам. На свой аэродром выбрался американский летчик. Его допрашивают.
— Почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
— Я разговор слышал: «Ван, прикрой, я х#ну». Так вот этот Х#ну меня и сбил.
• • •
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
• • •
Муж пристает к жене, но без успеха.
— Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
Он ворочался, ворочался и спрашивает:
— А к стоматологу ты на завтра не записана?
• • •
Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Окончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.
• • •
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.
• • •
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.
• • •
На экзамене по анатомии профессор спрашивает у студента возле скелета:
— Так. Это что?
— Это череп, cranium.
— А что здесь было? — Головной мозг, encephalon.
— Хм, правильно. А это?
— Это грудная клетка, thorax.
— А что здесь было?
— Легкие, pulmones.
— Хм, правильно. А это что?
— Это таз, pelvis.
— А здесь что было.
— Половой член, penis.
— Хм, да, пожалуй. Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.
• • •
Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
• • •
Доктор:
— Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
— А я?
• • •
Поручик Ржевский просит своего денщика:
— Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь веселенькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным умом гостей!
— Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: «Господа! Темно, как у негра где?» И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
— Господа! Темно как в жопе у кого?
• • •
Из устава: «При пожаре деда выносить первым».
• • •
Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.