Разговаривают два врача. Один говорит:
— Представляешь, меня совесть мучает — я со своей пациенткой сплю.
— Ну, с кем не бывает, все врачи хоть раз в своей жизни спали со своими пациентками.
Тот успокоился, пошел домой, лег спать. Ночью просыпается, а внутренний голос ему говорит:
— Слышь, мужик, так не все же врачи — ветеринары.
• • •
— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
• • •
— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— А теперь разобрал?
— Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.
• • •
Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка, а самолеты на Чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец, кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает?
— А это е#аный чукча, которому делать не##я.
• • •
Приходит дама к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
• • •
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
— Хм, поручик, а как вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...
• • •
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
• • •
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Мариванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Мариванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
• • •
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, обо что яйца бьются.
— Седло.
— Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа.
Встречает папеньку.
— Кто тебя обидел, Наташенька?
— Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
— Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, обо что яйца бьются.
— Так это седло, доченька.
— Да нет же, папенька, это сковородка.
— Оригинально, сковородой и по яйцам.
• • •
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
• • •
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Hу давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Е-мое! А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!