Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 марта 2001 года

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Hу, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят!

• • •

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел ее по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

• • •

Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.

• • •

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.

• • •

Пациент в приемной.
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

• • •

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажом выше.

• • •

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала, твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.

• • •

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

• • •

— Штирлиц, что Вы об этом думаете? — спросил Мюллер.
— Совсем даже не об «этом», — соврал Штирлиц.

• • •

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!

• • •

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на первое апреля.
— Мюллер, а Вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

• • •

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», довольный. Вдруг его обгоняет 601-й «Мерс». НР догоняет его и говорит:
— Слышь, братан, я, типа, на 600-м «Мерсе», крутой. А у тебя-то, откуда 601-й?
— А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
— У тебя дырочки в руле есть?
— Ну да.
— А цепь золотая на 5 кг есть?
— Ну.
— А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й «Мерс». Тот снова не в понятках, его догоняет:
— Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
— А дырочки в руле у тебя есть?
— Да.
— А крючочек в подголовничке для цепи?
— Ну вот, типа тока щас сделали!
— А ты, когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами «п-р-р-р")
— Ну да, в натуре!
— А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.