Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.
• • •
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гpебаный чемодан с лекарствами открыть!
• • •
Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
• • •
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
— Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
— Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать!
— А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
• • •
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!
• • •
Штирлиц забежал в кабак и, размахивая саблей, заорал:
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и разбежались.
• • •
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, коньяк...
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя — картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.
• • •
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
• • •
После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась — все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на пол-литра в заначке. Ну, как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:
— Че суки, как водяру хлестать — так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?
• • •
Вовочка:
— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!