Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
• • •
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
• • •
В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.
• • •
Приходит новый русский в салон татуировок:
— Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танка красивого...
— Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
— Все, готово, одевайся.
— Что, так быстро?!
— А чего там колоть-то — четыре буквы!
• • •
Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка:
— Папа пошел к б##дям.
— А где же слово «ананас»?
— А на нас с мамой х#й положил!
• • •
Встречаются корнет Оболенский с поручиком Ржевским:
Оболенский:
— Поручик, Ваше звание у меня ассоциируется со словом лазутчик. Может вы французский шпион?
Ржевский:
— Корнет-кларнет-тромбон-гондон. Идите вы на х#р, мсье Оболенский!