Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
• • •
Звонит один новый русский другому:
— Я тебе бабки давал?
— Давал.
— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь, плохо тебе будет?
— Предупреждал.
— В тринадцатый раз предупреждать не буду!
— Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
• • •
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить, чтобы обанкротить целую корпорацию, только, чтобы сделать за падло своей теще.
• • •
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
— У нас в казарме голубой.
— С чего ты решил?
— У меня косметичку кто-то спер...
• • •
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор. — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Ну придурок, — ответил муж, — а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
• • •
Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.
• • •
— Как наш больной, сестрица?
— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
• • •
Новый русский в постели с подругой.
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем! Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...
• • •
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.