Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина.
• • •
Врач спрашивает больного:
— Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
— Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.
— Насколько легко?
— В одном презервативе.
• • •
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Денщик:
— Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу, предлагает:
— Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
— Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
— Дикари-с.
• • •
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
• • •
— Доктор, скажите, я буду жить?
— А смысл?
• • •
— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!
• • •
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
• • •
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
• • •
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— Мне, пожалуйста, портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!
• • •
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!