В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк.
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город, наконец, приехал поручик Ржевский — и тогда такое началось!
• • •
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр, — а может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем...
• • •
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап, — ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец, — ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
• • •
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова...»
• • •
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
• • •
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Она:
— Я не знаю!
• • •
Приходит мужчина к сексопатологу:
— Доктор, помогите! У меня что-то последнее время с женщинами не получается. Только мы ложимся в постель, только я начинаю раздеваться — мой «агрегат» смотрит в тапочки. Помогите!
— Есть один вариант — поставьте тапки на шкаф!
• • •
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии-то предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
• • •
— Да, — подумал Штирлиц.
— Зачем я подумал «Да»?
— Зачем я вообще подумал?
• • •
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
— Я что-то не понял... Кому кого подарили?
• • •
Благодаря трофейным батарейкам «Энерджайзер» радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.
При
• • •
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтобы он ее не продавал!