Надпись на двери кабинета: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
• • •
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
• • •
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
• • •
Психиатр — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!
• • •
Мечта студента:
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 — пуск лектора за пивом
2 — уменьшение громкости лектора
3 — самоуничтожение лектора.
• • •
Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна...
• • •
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Помянем.
• • •
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
• • •
Чукча написал книгу о родной тундре. Приехал в Москву вступать в Союз писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены...
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд# таких пЕсателей!
• • •
Пришла баба к сексопатологу и говорит:
— Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
— А вам при этом больно?
— Да нет, даже приятно!
— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
— А что от этого тоже можно забеременеть?
— Конечно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты?