Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится!
• • •
Народное средство — мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
• • •
Хоронят братки дружбана. Все плачут, а один то справа, то слева к покойному прислоняется. Священник утешает его:
— Я, понимаю, у вас такое горе!
— Да нет. Я с бодуна... А он такой холодненький!
• • •
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
• • •
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи!
— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...
• • •
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
— Ты на пересечении каких улиц стоишь?
— Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK!
• • •
Наташа:
— Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом-с.
• • •
— А что такое «зеленые»? — спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
— Не что, а кто. Это такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу, — объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит!
— А что ты хочешь, философски изрекает отец. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
• • •
Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно ебал-с!
— Нет, я имею в виду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!
• • •
Жена мужа просит:
— Почини кран.
— Я что, сантехник, что ли?
Позже:
— Лампочка перегорела.
— Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
— Ты, что ль, все сделала?
— Нет, сосед!
— Hу ты ему заплатила?
— Да нет, он сказал — платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
— Hу так ты спела?
— Я что, певица, что ли?