Жена говорит мужу:
— Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает.
— А в чем, собственно, дело?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Она — нет, но я-то знакома!
— А где вы с ней встретились?
— У венеролога.
• • •
Движется по городу армейская колонна грузовиков Из первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 331! принять вправо — пропустить колонну!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор у меня язва, гангрена, рука сломана, голова раскалывается и прочий геморрой. Помогите!
— Это пиз#ец. Мы от него не лечим.
• • •
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
• • •
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу...
• • •
Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
• • •
В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
• • •
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем.
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем — Теще все равно, что жрать...
• • •
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
• • •
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку...
— Спасибо.
• • •
Доктор спрашивает у ассистента:
— Какая температура больного?
— Нормальная, комнатная, 18 градусов...
• • •
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней еб#м...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней еб#т..
• • •
На плацу:
— Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
• • •
Грузин приходит к доктору:
— Доктор! У меня х#й — как бешеный конь!
— Да? И как же это проявляется?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!