Урок в первом классе. Мариванна нарисовала огурец и спросила Вовочку:
— Вовочка, что это такое?
— Х#й!
Мариванна выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит директор:
— Так, кто тут хулиганит?!
Затем директор посмотрел на доску:
— А это что еще такое?! Кто х#й на доске нарисовал?!
• • •
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
• • •
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
• • •
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
• • •
— Василий Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
• • •
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.
• • •
Встречаются два приятеля. Зашел у них разговор о фильме.
— Я слышал, этот фильм не имеет успеха.
— Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: «А когда вам будет удобно?».
• • •
Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал...
— Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были?
— У меня не было, у них были.
• • •
Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребенок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты что, боишься?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!
• • •
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый табель.