Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова «военкомат» и «повестка» — уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.
• • •
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
• • •
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Мариванна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический момент.
— Интересно... Объясни Сидоров подробнее.
— Пожалуйста, Мариванна. Белая линия наверху — это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу — это значит, что «красные» сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?
— Все кто в середине — это просто педерасты!
• • •
Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...
• • •
На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
• • •
— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому теща, дай еще одну обойму.
• • •
Кафедра, близкая к военной:
— Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
• • •
— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
• • •
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
• • •
В День пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В День ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В День ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
• • •
В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!»
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.