На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
• • •
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
• • •
Показывает мужик теще квартиру в СТРОЯЩЕМСЯ доме:
— Вот комната, вот кухня, а вот балкон, прошу вас, проходите, только после вас!
• • •
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо...
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое...
— Да... И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
• • •
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
• • •
Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть б##ди посвежее.
• • •
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
• • •
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Что делать, если случайно наступил на мину?
— Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
• • •
Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье дерьмо?
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
— Эээ, уважаемый Холмс, на этот раз ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас, поскольку я в дерьмо специально наступил!
• • •
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
— Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
— КАК ТАК???
теща:
— КАК ТАК???
Он:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ?!
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
— А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена:
— КАК ТАК???
Теща:
— КАК ТАК???
муж:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН??!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
— А захочу тещу выебу.
Жена:
— Как так????
Теща:
— КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
• • •
— Что вы знаете о танке модели xxx?
Вытягиваясь в струнку:
— Hичего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Строевым шагом отходит. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5. Итого: средний балл — 4.