— Как мне надоела эта дурная привычка! — подумал Штирлиц, просыпаясь ночью через каждые полчаса.
• • •
Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
• • •
Отправить бы в Чечню Чапаева,
давно бы не было Басаева,
а Петьку посадить в Генштаб -
в момент накрылся бы Хаттаб!
• • •
— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
• • •
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
— Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
— Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю — а на опушке мужик подставил стульчик и еб#т корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил — так еле ноги унес.
— Фу, поручик, какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду.
Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского:
— Вы знаете, поручик такой пошляк!
— Он не только пошляк, он еще и подлец! Вот е6#л я как-то корову в лесу...
• • •
— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
• • •
Вечером заходит врач в реанимацию:
— Так! Завтра у нас суббота — врачи не работают, потом у нас воскресенье — врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября — врачи опять отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
• • •
Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
— Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
— Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание — надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
— Как же ты его достал?
Абрам:
— Да на наше обменял!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
• • •
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
• • •
Приходит новый русский к бабке — толковательнице снов и говорит:
— Прикинь, бабка, мне сегодня в натуре картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка:
— Это милок значит, что, либо весной посадят, либо осенью уберут.
• • •
Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.
• • •
Гитлер бегал из стороны в сторону. Штирлиц знал: там, на стороне, он и набирается жизненного опыта.