И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... мою тещу?
• • •
Прапор:
— Если вы мне все не донесете, все что положено — будете полагать, как полагается.
• • •
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
• • •
Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: «Василий Иванович, я только что колобка зарубил».
Василий Иванович: «Ты, что Петька дурак или сказок начитался?»
Петька: «Вот тебе крест Василий Иванович, я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам».
Василий Иванович: «Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать».
• • •
— Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
— Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!
• • •
— В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
• • •
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару — он такой тощенький...
• • •
Штирлиц, прогуливаясь по лесу, напоролся на сук. Там и заночевал.
• • •
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, в дождь и ветер идем к нашим больным!
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда, такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
• • •
Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
— Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
— Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
— Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
— Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!
• • •
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
• • •
Стреляя, спьяну Штирлиц попал в переплет, Переплет завалился набок, Бок попытался вылезти из-под Переплета.
• • •
— Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— О!!! Господи, что это у вас?!