Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 июня 2001 года

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... мою тещу?

• • •

Прапор:
— Если вы мне все не донесете, все что положено — будете полагать, как полагается.

• • •

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

• • •

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: «Василий Иванович, я только что колобка зарубил».
Василий Иванович: «Ты, что Петька дурак или сказок начитался?»
Петька: «Вот тебе крест Василий Иванович, я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам».
Василий Иванович: «Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать».

• • •

— Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
— Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!

• • •

— В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

• • •

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару — он такой тощенький...

• • •

Штирлиц, прогуливаясь по лесу, напоролся на сук. Там и заночевал.

• • •

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, в дождь и ветер идем к нашим больным!
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда, такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину.
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

• • •

Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
— Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
— Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
— Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
— Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!

• • •

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

• • •

Стреляя, спьяну Штирлиц попал в переплет, Переплет завалился набок, Бок попытался вылезти из-под Переплета.

• • •

— Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— О!!! Господи, что это у вас?!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.