Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Сам сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.
• • •
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. «Дай, — думает, — я ее молочком угощу». Встала так, что вымя у Красной Шапочки прямо над лицом. Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит:
— Ой, мальчики, только не все сразу!
• • •
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.
• • •
Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, смотри — саксаул.
— Это не саксаул, а аксакал.
— Да один черт — дерево.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че, бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
• • •
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
• • •
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
• • •
Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.
• • •
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней, и они могут все спокойно обсудить. Ну, только начали обсуждать, телка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а! Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Щас принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва — забрала ее с собой! Не доверяет мне, сучка!
• • •
Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!