В квартиру, запыхавшись, вбегает жена и орет мужу:
— Колюня, мою маму только что сбила машина!!!
Муж:
— Извини, дорогая, не могу улыбнуться, — губы обветрились!
• • •
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
• • •
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?
• • •
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
— Понял! Взвооод! Два шага назад — шагом марш!!!
• • •
Приходит женщина к врачу сделать подтяжку лица. Доктор:
— Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
— Да!
Вставил он ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивайте, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Дорогая, это не мешки, это твои груди. Если будешь так крутить — скоро борода появится!
• • •
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
• • •
Холмс пришел в гости к Ватсону.
— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.
• • •
— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.
• • •
В казарме:
— Донни, сержант приказал нам выкопать выгребную яму для офицеров.
— КАК? Джек, мы же вчера одну выкопали!
— Донни, ну что ты не знаешь? Ведь офицеры полны дерьма!
• • •
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая и зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
• • •
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
• • •
Начальник принял на работу молодую секретаршу. Его жена, естественно, ревниво относится к этому назначению и спрашивает мужа:
— Как она выглядит?
— Как обычная женщина.
— Какой у нее цвет волос?
— Обычный.
— А как она одевается?
— Медленно.
• • •
Сделай теще подарок — купи путевку в Барселону!
• • •
Вьетнам. Возвращается со спецзадания взвод американских зеленых беретов. Все избитые, амуниция порвана, сами в крови, фингалах. Выходит полковник и спрашивает:
— Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
— Вьетнамцы, сэр.
— Чем же они вас били?
— Ногами, сэр.
— А что они делали руками?
Солдат поднимает руки к голове и пальцами растягивает глаза, чтобы придать европейскому лицу вид представителя монголоидной расы.
• • •
— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что же тут идиотского — принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.