Новый русский умер, оглашают завещание: «Детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту — Ваське, чтоб он подох от счастья!»
• • •
Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон! К директору! Расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинить: «Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень. Не подведи меня, пиписка в международный женский день!»
• • •
Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать? Что делать? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
— Прыгай! Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай!
• • •
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза XIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!
• • •
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да зачем она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.
• • •
Встречаются два друга. Один весь поцарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
— Кто тебя так?
— А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарапала и ухо отрезала.
— И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски порубал бы!
— А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
• • •
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду...
• • •
Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:
— Сдачу пришлите в «Фольксвагенах».
• • •
— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и ее пришлось разбить...
• • •
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.