Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на «Мерседесе», другой на «Гранде». Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по «Ягуару»!
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
• • •
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».
• • •
К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
— Бери, вон они в углу стоят.
• • •
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и все поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Главврач:
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
• • •
Поджег Василий Иванович пороховой склад...
То-то было копоти...
• • •
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу, вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
• • •
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку.
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!
— Выпиваешь?
— Бывает.
— А что?
— Водочку, портвешок.
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс! Какой напиток!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает.
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка! Чтобы добиться всего этого — надо учиться, учиться и еще раз учиться!
• • •
— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны!
• • •
Медик-студент отвечал свой урок:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
— Не был, а бывал — это женский скелет!
• • •
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
• • •
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивленно:
— А где волшебное слово?
— А по морде?
• • •
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
• • •
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
• • •
Встречаются два новых русских, один другому с типичной pаспальцовкой и говорит:
— Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
— Зачем?
— Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
• • •
На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!