В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
• • •
Чубайс на приеме у практолога:
— Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?
• • •
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
— Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!
• • •
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
• • •
— Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у Вас под ними выросло.
• • •
— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет.
— Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
• • •
Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
— Подвинься, Петька!
• • •
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
• • •
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
• • •
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...
• • •
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу...
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется...
• • •
Беседуют жены новых русских. Одна другой:
— Твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ему ее на рога.
• • •
— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
• • •
Кто давал команду смеяться?
• • •
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
• • •
Мужчина возвращается из длительной командировки — жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
• • •
Новый русский приходит в книжный магазин:
— У вас книжки есть?
— Конечно.
— Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала.
— Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен!