Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
• • •
Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
— Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?
• • •
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый «Мерседес», и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!!!
• • •
Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители, — что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал! Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал!
• • •
Заметив Штирлица, пастор Шлаг подал ему знак. «Тяжелый» — подумал Штирлиц, взяв знак.
• • •
Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпивши, а запаха нет!
Фурманов:
— Василий Иваныч, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
— Ну, как?
Василий Иванович:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
• • •
— Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
— Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
• • •
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырастает зубик и родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло...
• • •
Приходит муж домой пьяный. Жена:
— Пил?
— Нет не пил.
— Скажи Гибралтар.
— Гир... Бир... ларт... Пил!!!
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч.
— Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.
• • •
Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи — скока?