Приезжает генерал с инспекцией в воинскую часть. Инспекция удалась на славу, перед отъездом закатили банкет. На банкете генерал нажрался до такой степени, что облевал себе свой красивый мундир. Наутро, проснувшись, он видит висящий на спинке стула китель.
— Тьфу, ты, какой конфуз! Что бы такое выдумать, не признаваться же, что это я и наделаю.
Входит адъютант.
— Ты гляди, Петя, что за сволочи офицеры в этой части! Вчера на банкете один до того нализался, что вон, мундир мне облевал!
Адъютант задумчиво осматривает мундир с разводами.
— Да-а, товарищ генерал, — наконец, произносит он, — найти бы еще того мерзавца, что Вам в штаны насрал!
• • •
Лежит мужик в палате после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе.
— А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу.
— Ну-у-у... Тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как, пошли?
— Даже ничего! Вкусно! Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!
• • •
Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?
• • •
— Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!
• • •
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
• • •
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
• • •
— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.
— А приемник на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для тупых, приемник на БТР!
• • •
Перекличка в больнице. Главврач:
— ЛОР!
— Я!
— Хирург!
— Я!
— Глазник!
Молчание.
— Глазник?!
Молчание. Поднимается окулист. Главврач:
— Почему вы не отзывались?
— Я не глазник, а окулист.
— Какая разница?
— Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!
• • •
Девушка приходит к гинекологу.
— Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
• • •
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога? — Не знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадай.
• • •
Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
— Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!
• • •
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
• • •
— Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен!
• • •
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!