Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
• • •
Урок анатомии. Тема: «Гениталии человека». Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать свое «хозяйство» в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь?
— На нем моя губная помада.
• • •
Мюллер составлял как-то раз список приглашенных на новогодний банкет:
— Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию — через «Sht», «Scht» или «St»?
— Через «Ш», — уверенно ответил советский разведчик.
• • •
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
• • •
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
• • •
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
• • •
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь — ну ва-аще, мать твою #б... А ты че плачешь, дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!
• • •
Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня утром:
— Захожу я, значит, на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей ответил: «А сама п##да ты».
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди офицеров решил блеснуть:
— Прихожу я на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит — у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х#й!
• • •
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!..