Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!
• • •
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
• • •
Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
• • •
На уроке биологии Мария Ивановна рассказывает детям про птиц. Затем спрашивает Вовочку:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У Петьки Иванова, ему вчера их дверью прищемили!
• • •
— Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на 1 кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
• • •
Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, я не могу пописать!
— А сколько вам лет?
— 95.
— Вы свое отписали.
• • •
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит, как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...
• • •
Прыгнул новый русский с парашютом, летит себе, наслаждается. Видит, на облаке ангел сидит. Спрашивает у ангела:
— Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
— Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан «зелени» прямо сейчас!
Ангел погрустнел и вздохнул. Тут действительно у «нового» появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют. Новый русский:
— Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
— А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
— И, пожалуй, немного попозже...
• • •
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я слово из 3 букв загадал?
Мама — хлоп подзатыльник!
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал!
Папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме!
• • •
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются.
• • •
Штирлиц разделся и вошел в ванну.
— Ах, — сказала Анна, и обхватила его ногами...
• • •
Ползут Василий Иванович и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли...
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?
— Так щас все равно выгоните — там одна п##да и осталась!
• • •
На приеме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: африканские бананы и японские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из-под крана.
• • •
Родительское собрание в 4 Б. Учительница:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет. А если б в глаз?!