Снегурочка едет на машине и врезается в «Мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней:
— Плати!
Снегурочка достает мобильник и говорит:
— Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезет деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них все-таки крикнул:
— А Дедушка Мороз где?
— А он не смог и вместо себя отморозков прислал...
• • •
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам смеется. Комиссия спрашивает:
— Чего смеешься?
Петька говорит:
— Да Чапаев сейчас, наверное, бегает, квадратный трехчлен ищет...
• • •
Хоронят нового русского — дорогой гроб, оркестр. Большая толпа коллег его сопровождает — все навороченные, в черных костюмах, в солнцезащитных очках, морды каменные, ни слова не говорят. Одна мать покойника идет и причитает:
— Бедный мой сыночек! Ты умер, ты направляешься туда, где тебя никто не накормит, не напоит, спать не уложит, там тебя не будут жалеть, любить...
Один новый русский вдруг останавливается, снимает очки и в недоумении обращается к остальным:
— Братки, это она че, ко мне его несет, что ли?
• • •
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
• • •
— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.
• • •
Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стаканов водки. Тот ему наливает. «Новый» выпивает по очереди все шесть стаканов и ни в одном глазу, закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди их выпивает, просит у бармена салатик. Поковырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
— Ну разве можно так насиловать свой организм!
Новый русский (мертвецки пьяный):
— Ты понимаешь, командир, я заметил за собой — чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже...
• • •
Училка вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
— Пошла на х#й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь. Открывает мать Вовочки. Училка:
— Здравствуйте, я учительница Вовочки, он дома?
Мать:
— Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
— Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
— П#здишь!
Мать:
— Бл# буду!
• • •
В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях.
— Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... — вздохнув, подумала Анка.
• • •
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина теперь называется: «Новые русские идут!»
• • •
Взвод на политинформации. Политрук:
— И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Тов. майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
— Так точно, тов. майор!
— И ты, Иванов, чуйствовал, шо ты на седьмом небе?
— Так точно, тов. майор!
— Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы.
• • •
Новый русский хвастается корешу:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
• • •
— Вовка, ты уроки сделал? Если нет, встану на табуретку и уши надеру.