Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом.
— Завтра утром вылетит!!!
• • •
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
• • •
Американский студент американскому профессору:
— Вот Вы все говорите: «Первая мировая война, ... вторая мировая война» — а раньше то хоть какая была?
• • •
— Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
• • •
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
• • •
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего — зарылись в песок. Белые находят Петьку и собираются его трахнуть. Петька умоляет:
— Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
— Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.
• • •
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
• • •
Классификация артустановок по количеству стволов: одноорудийные, многоорудийные и с вращающимся числом стволов.
• • •
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
• • •
Василий Иванович вернулся с командировки из Италии. Петька:
— Василий Иванович, сказали бы что по-итальянски...
— А пошел бы та на х#й, Петруччо!
• • •
Новый русский — нищему:
— Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
— Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
• • •
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.
• • •
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Та посмотрела, видит, петух вроде ничего и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Она про парня забыла и пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел на х#й, в шкафу за#бал!
• • •
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
— Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
— Братан, тебя просто прострелили!
• • •
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!