Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
• • •
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
• • •
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?
• • •
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— А скажите-ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
— Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
— Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
• • •
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
— Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
— А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
— Я хочу сделать доклад.
— Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
— Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
— Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.
• • •
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу. Капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так! В четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!
Тут голос из шеренги:
— Что, так и будем каждую среду вкалывать?
• • •
У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего лучше, чем курение сигареты?
— Конечно, есть, — отвечает он, — трахаться люблю, просто жуть! Вот так порой трахаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и вытащить наружу губы!
— Мм-да, — замечает доктор, — а губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю.
• • •
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! — и напополам!
— Дурак ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
• • •
На заправку подъезжает новый русский на крутой тачке, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30... Орет заправщице:
— Девушка, а нельзя напор добавить!
— А вы попробуйте мотор заглушить!
• • •
Вовочка жалуются отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, разливай!
• • •
Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучился... Звонит в дивизию, Петьке:
— Что нового?
— Bсе нормально. Только штабной бобик околел.
— С чего это?
— Да жареного мяса обожрался.
— Откуда так много мяса?
— Да конюшня сгорела с лошадьми.
— Как сгорела?
— Да Фурманов закурил, и окурок бросил в сено.
— Так он же не курит!
— Тут закуришь, когда полковое знамя «свистнули».
• • •
Следователь говорит новому русскому:
— Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашингтоне, десять новых 600-х «Мерсов» и личный самолет куплены за народные деньги?
— Да ты че, в натуре, откуда у народа столько денег?