Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
• • •
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.
• • •
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
• • •
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
• • •
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
• • •
Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду — и вот она, вершина в виде площадки 5х5 метров. На площадке стоит 600-й «Мерседес» и тусовка бритоголовых вокруг него. Изумленный альпинист выдыхает из себя:
— Как вы сюда попали?
Главный отвечает:
— Как мы сюда попали, не твое дело, а козел, который стрелку тут забил, ответит!
• • •
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну, это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
• • •
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
Судья:
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
• • •
На военной кафедре, полковник у доски:
— Возьмем m танков, нет m мало. Возьмем n. И оба бронебойные...
• • •
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
— Вован, ты чего?
— Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
— Да ладно, Вован, новый купишь.
— Да ты рядом смотри! — и рыдает.
Друг смотрит — рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
— Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб — помойка!
Вован, рыдая в голос:
— Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!
• • •
Секретарша — директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.