В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
• • •
Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
• • •
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
• • •
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п#зде!
• • •
— Скажите, поручик, Вы, говорят, танцевали на балу с Наташей Ростовой? — спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского.
— Да-с, имел-с честь!
— Но и рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку?
— Да бес попутал.
— И какие ощущения?
— Да так-с... в общем... Ну Вы, граф, когда-нибудь лошадей с руки кормили?
• • •
— Главное, чтобы дерево не пахло миной.
• • •
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно!
— Так-так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
• • •
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!
• • •
— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!
• • •
Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа что это у тебя там?
— Не твое дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, я его и задушил.
• • •
— Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.
— Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!
• • •
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
• • •
Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского — Вована. Якубович:
— Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
— Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю».
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне по фигу, ищите.
• • •
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
• • •
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!