— А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
• • •
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
• • •
Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей.
• • •
Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.
• • •
Один новый русский рассказывает другому:
— Мне тут такую штуку показали — ИНТЕРНЕТ: Картинки, музон, все грузится — прикольно. Куплю пацану своему такую.
— Короче ты опоздал. Ее вчера Васька своему купил... Прикинь, сколько бабок угрохал!
— Так разве дорого?
— Блин, да ты прикинь — один Микрософт сколько стоит!
• • •
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
— Что с Вами? — спрашивает врач.
— Включила пылесос, а он ударил меня током в руку.
— А что с ногой?
— Так ведь я его тоже ударила!
• • •
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу.
— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
• • •
Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот — 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения».
• • •
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.
• • •
В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:
— Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория — дуга. Вопросы есть?
Один курсант встает и задает вопрос:
— Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?
Майор, подумав, отвечает:
— Можно, но по уставу не положено.
• • •
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
— Голубчик, и как это вас угораздило?
— Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
• • •
Встречаются трое новых русских и проблемы свои обсуждают. Первый:
— Ну, не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!
Второй:
— А я героин, я не знал, что она наркоманка!
А третий:
— Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел! Я не знал, что у нее член есть!
• • •
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко.
— Дети угадайте что это?
В классе тишина.
— Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Мариванна, наверное, это груша из Мичуринского сада!
— Молодец Машенька, садись, 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка.
— Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
• • •
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил:
— Этот вопрос не по моей зарплате.
• • •
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.