Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
— Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
— Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
— Ну, маму-то я, пожалуй, жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
• • •
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
• • •
Разговор двух новых русских.
— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули моей собственной жене!
• • •
— Слушай, Петь! Твоя жена вчера в трамвае мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал...
• • •
Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
— А ты-то сам — просто жопа с ушами.
• • •
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
• • •
В школе учитель дает детям задание — написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались. Мама у меня одна». Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездили, за грибами ходили, в речке купались. Мама у меня одна». Вовочка пишет: «Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит. Я к холодильнику — а там две бутылки пива, ну я взял и одну выпил. Мать кричит: «Вовочка, неси две бутылки пива!», а я ей: " Мама, у меня одна».
• • •
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
— Милый, рассмеши меня так, чтобы я обоссалась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит:
— Милый, куда ты, я уже обоссалась!
— Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!
• • •
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине какой-то странный?
— Так эта покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди сюда, я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.