Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать.
— От дурака слышу!
• • •
Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
— А ты думаешь, что я спал?
• • •
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется наложить вам гипс...
— На хрена мне гипс? Накладывай мрамор, я заплачу!
• • •
— В связи с ремонтом столовой — прием пищи через задний проход.
• • •
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала с мужчиной!
— Ну, может быть, вы все-таки вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
• • •
Завладел как-то Гитлер мелафоном (устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер:
— Хайль Гитлер!
Гитлер:
— Хайль! Мюллер, ударьте меня по морде (а сам мелафон включил и мысли читает).
Мюллер (про себя): «Да как так? Фюрер с ума, что ли сошел, как я могу его ударить?»
— Нет, я не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Борман:
— Хайль Гитлер!
— Хайль! Борман, ударьте меня по морде!
Борман (про себя): «Ударить фюрера? Нет!»
— Нет, не могу.
Гитлер идет дальше, навстречу Штирлиц. Здороваются. Гитлер:
— Штирлиц, ударьте меня по морде (а сам мелафон включил).
Штирлиц без единой мысли за#бал Гитлеру в левый глаз.
— Штирлиц, ударьте меня еще раз!
Штирлиц опять без единой мысли за#бал в левый глаз. Гитлер (опять не понял):
— Штирлиц, ударьте меня еще раз!
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему, что ли за#бать!
• • •
Василий Иванович приехал в Нью-Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится... Вдруг видит — стоит автомат, а на нем мерцающая надпись: «Заменяет женщину». Василию Ивановичу стало любопытно, подходит поближе, видит — на автомате прорезь для монетки и какая-то дырочка. Ну, Василий Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал член и сунул его в дырочку... Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает член — а на нем пуговица пришита.
• • •
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!
• • •
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
• • •
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
• • •
Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать — кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
— Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в ж#пу пихать.
• • •
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!
• • •
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:
— Ну еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...