Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 сентября 2001 года

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая — 1000$, чашка кофе — 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция — если клиент не мог рассчитаться, ему что-нибудь отрезали, например, мизинец или ухо. В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан. Ну, как обычно: водка — ящиками, осетрина — ведрами, красная икра бочками. Сидят, гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает, расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
— Иди, выясняй — расплатятся или нет? Если нет, бери тесак и отрубай что-нибудь!
— Все понял!
Официант берет тесак, подходит к самому «золотому» — орущему песни пьяному братану и очень аккуратно спрашивает:
— Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента, ему что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х#й и кладет на стол! Официант восклицает:
— Что, отрубать?
— Нет, сосать! Денег во-о-о!!!

• • •

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
— Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
— Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
— Слоновьи.
Учитель:
— Два, Вовочка.
Вовочка:
— Конечно два, не три же.

• • •

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

• • •

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

• • •

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

• • •

Из дневника нового русского: «18 августа. Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...».

• • •

Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?

• • •

— Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

• • •

— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас.
— А ты его не чеши!

• • •

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

• • •

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем, оба!

• • •

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

• • •

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

• • •

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз!

• • •

— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

• • •

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — говорит мать.
— Тогда покажите язык.

• • •

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.

• • •

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

• • •

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое — хочу трахнуть Мариванну, училку нашу, второе — хочу ремень новый, кожаный, третье — хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна!
«Сработало!» — подумал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.