Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
• • •
Штирлиц попробовал слив, ему понравилось, он попробовал еще. И тогда увидел табличку: «Слив не работает!»
• • •
Петька Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Так, сколько бутылок?!
• • •
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
— Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
• • •
Новая училка заходит в класс:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы#бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось. Директор:
— А-а, этот Вовочка! Уж если он обещал, то сделает!
• • •
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.
• • •
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
• • •
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится — столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
— Ой, не в то горло попало.
— Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
• • •
Новый русский не имеющий детей, приезжает в детский дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
— (дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
— Мальчик, как тебя зовут?
— (дико тормознутым голосом и интонацией) Лееееешааа
Подходит к следующему.
— Мальчик, как тебя зовут?
— (бодренько, почти крича) Толян!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, увез его, все показал: луна-парк, аттракционы, карусели, в общем бурный был денек. Приехали они домой, НР уложил его спать и спрашивает:
— Ну как, сынок, тебе понравились качели, карусели?
— Толян!!!
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
• • •
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.