Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 октября 2001 года

Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.

• • •

Новый русский — жене:
— Наш Тамагочик ждет ребенка!
Жена:
— Ты что, совсем с ума сошел?
— А вот смотри, тут написано: «Я беременна»!
— Идиот, это же пейджер!

• • •

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
— Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
— Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
— Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
— Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
— Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: «Достал ты меня, чудище», — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова — третьей):
— Ну ни мудак ли?

• • •

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающуюся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!»

• • •

Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая ему сову подсунули. Спустя некоторое время, опять заходит в тот магазин, продавец его спрашивает:
— Ну как, довольны попугаем? Разговаривает?
— Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный очень!

• • •

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!

• • •

Пуля попала Штирлицу в голову.
— Разрывная, — подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

• • •

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

• • •

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала.
— Бензин кончился! — подумал Штирлиц.

• • •

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Вы не скажете, где здесь консерватория?
— Да ссы прямо здесь!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.