— У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы — членкоры Академии наук СССР.
• • •
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
• • •
— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?
— Искать женщину с загибом матки.
• • •
В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
— Да не «хи-хи-хи», а печень!
• • •
— Эллипс — это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
• • •
На приеме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему «мучают»?
• • •
Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
• • •
Подрядились Петька и Василий Иванович покрасить 5-этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на Василия Ивановича и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит:
— Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
— Hу, давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. Василий Иванович:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Красят дальше. Вдруг Василий Иванович засмеялся. Петька:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Покрасили, Василий Иванович спрашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и еб####ся!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еб#лу как треснут!
• • •
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
• • •
— Умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...
— Доложите мне ваши жизненные идеалы!
• • •
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
• • •
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да? Но что-нибудь вы любите?
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
• • •
Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?