Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
• • •
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
• • •
— Все в окопы, остальные за мной!
• • •
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые. Продавец видит — чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Как же это вы без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем мне они?
Продавец ему объясняет:
— Это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда, тепло!
Посмотрел в унитаз и добавляет:
— И гигиенично.
• • •
— Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
• • •
Приходит бабка к врачу. Тот ей:
— ФИО?
— ХУЯ.
— Что?!
— Харитонова Ульяна Яковлевна.
• • •
Лекция не эрекция — можно пропустить.
• • •
— Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
• • •
Разговор по телефону:
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...
• • •
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, доктор, на которую вы сели!
• • •
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.:
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ...
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка.
Проф.:
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну, лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну, нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!