Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет:
«Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
• • •
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.
• • •
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.
• • •
— Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я — осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!
• • •
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
— Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
• • •
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
• • •
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— ... и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
Первый:
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
Второй:
— Спрячусь в окоп поглубже.
Третий:
— Спасать командира!
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
• • •
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
• • •
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики. А если один и не вздрогнул — значит, это дембель кeмарит.