К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли мои таблетки?
— Нет. Даже еще хуже стало.
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.
• • •
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой Вы сидите.
• • •
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
• • •
— Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
• • •
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоуменно:
— Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
• • •
— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
• • •
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
• • •
— Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
• • •
Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!
• • •
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
• • •
«Запорожец» врезается в 600-й «Мерин». Выходят из 600-го трое новых русских, а из «Запорожца» — хилый такой старичок. Новые русские разводят руками:
— Ну, мужик, ты на такие бабки попал!
Старичок:
— Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
— 50 тысяч баксов!
Старичок:
— Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
— Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
— Кроликов развожу.
— А как тебя зовут?
— Дядя Ваня.
— Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
— Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Поедете туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят автоматчики. Новые русские:
— А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. На перекрестке еще двое автоматчиков.
— А где тут дядя Ваня живет?
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому — два-три этажа — особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе стоит тот самый «Запорожец», в полном порядке. Новые русские:
— Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
— Дядя Ваня, кролики приехали!!!
• • •
— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.
• • •
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил!
— А что он сказал?
— «Как же мне хреново».
• • •
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?