— Ликвидировать такой недостаток, как прически.
• • •
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
• • •
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
• • •
Дивизия от смеха корчится -
Василь Иваныч сплоховал:
с похмелья Анку-пулеметчицу
пулеминетчицей назвал.
• • •
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...
• • •
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
— Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол, зачем?
— Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами. Люблю смотреть, как мои деньги растут. А придет ко мне жена, и попросит денег, а я ей: «На ###!»
• • •
Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и... м-м-м... две коровы.
• • •
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
— Ну не чавчем!
• • •
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— A на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты что, ваще? откуда у народа такие деньги?
• • •
Вовочка приходит в класс весь в синяках. Товарищи спрашивают — что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут, пока я засну. Только им показалось, что я сплю, муж говорит сестре: «Ну что, поехали?» А я им: «Куда это вы, на ночь глядя?»
• • •
— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
• • •
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.
• • •
Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет, если ее разрезать. Разрезали — уши отвалились.
• • •
У одного мужика было достоинство длиной 50 см. И очень комплексовал он по этому поводу. Добрые люди посоветовали ему пойти в лес, найти там одно болото. Там сидит лягушка. Если предложить ей выйти замуж, то она исполнит желание. Пошел мужик, нашел болото и лягушку, и говорит ей:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет.
Ну, замеряет мужик достоинство и видит — уже 40 см.
Он опять:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет.
Еще 10 см. долой.
Ну, думает мужик, еще разок и нормально:
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж?
А она ему:
— Нет, Нет, Нет!