Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему:
— Ты че, в натуре, сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока. Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: «Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?»
• • •
— Эй, вы трое, а ну оба ко мне!
• • •
Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
— Вот вы видите ту дверь? — говорит врач. — Так откройте ее и идите, идите, идите...
• • •
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, — подумал Штирлиц.
• • •
Муж уезжает в командировку. Только за порог — к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. Муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу. Делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте еще раз.
• • •
Плывет Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого — красные кричат:
— Да брось, ты ее! Брось!
А он все плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
— Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пер?
А Петька и отвечает:
— Мы сейчас с Василием Иванычем белякам такой концерт устроим!
— А где он, Василий Иваныч?
— Да, по дну рояль катит!
• • •
— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
• • •
Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца.
Баварскому Певцу понравилось.
• • •
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
• • •
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
— А они мамонтов еб#ли.
• • •
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
— Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис».
• • •
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!