Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2001 года

Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему:
— Ты че, в натуре, сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока. Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: «Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?»

• • •

— Эй, вы трое, а ну оба ко мне!

• • •

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
— Вот вы видите ту дверь? — говорит врач. — Так откройте ее и идите, идите, идите...

• • •

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, — подумал Штирлиц.

• • •

Муж уезжает в командировку. Только за порог — к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. Муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу. Делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте еще раз.

• • •

Плывет Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого — красные кричат:
— Да брось, ты ее! Брось!
А он все плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
— Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пер?
А Петька и отвечает:
— Мы сейчас с Василием Иванычем белякам такой концерт устроим!
— А где он, Василий Иваныч?
— Да, по дну рояль катит!

• • •

— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

• • •

Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца.
Баварскому Певцу понравилось.

• • •

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

• • •

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
— А они мамонтов еб#ли.

• • •

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
— Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис».

• • •

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

• • •

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.