Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
• • •
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
• • •
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
• • •
— Доктор! У меня голова болит!
— Гм!!! А почему повязка на ноге?
— Сползла.
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
— ???
— Русская пианистка все рассказала!
— А очень плохая?
— Рассказала не мне, а вашей жене!
• • •
Опять скандал у Анки с Петькой:
— Кончай лизаться, пахнешь редькой!
Раз редьку жрал, мудила х#ев,
Еб# теперь без поцелуев!
• • •
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено, на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка — нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
• • •
— Хлеб буханками нарезан!
• • •
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
• • •
Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом все не попадалась.
— Лишь бы успеть, — подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.
• • •
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
— 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!