— Вот вам территория, вот памятник. Вы старший, командуйте.
• • •
— Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
• • •
На работе муж говорит своему приятелю:
— Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!»
• • •
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако поменяться не мог — там никого не было.
• • •
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
— А кто старое помянет, тому...
• • •
— А вдруг война или какое другое мероприятие?
• • •
Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
• • •
Чукча тонет и кричит:
— Однако воду пью! Однако много пью! Однако на ночь здесь останусь!
• • •
— Доктор, что мне делать: если выпью — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать.
• • •
— Ну, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал. После окончания спал без задних ног.
• • •
Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!
• • •
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
«Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!».
Отец отвечает:
«Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште».
• • •
Муж по пьянке получил сильный ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!