Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот — давай хвалиться своими владениями:
— Вот я — в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была — такая развалюха!
• • •
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
• • •
— Вы будете копать яму глубиной 50x50.
• • •
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессой спят ночью, кто-то стучит в дверь. Иван:
— Кто пришел, зачем пришел?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишел, сяс уфнаеф пишел, стоматолог долбаный!
• • •
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.
• • •
На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?
• • •
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
— Ну, где я опять оставил свою ручку?!
• • •
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
• • •
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.