В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
• • •
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:
— Не нравится мне ваша жена.
— Мне тоже, доктор. Но она такие пирожки печет!
• • •
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
• • •
Доктор:
— Больной перед смертью потел?
Сестра:
— Потел.
Доктор:
— О-о-о-очень хорошо.
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
• • •
— Рота! Шагом марш, головные уборы на месте!
• • •
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Знаете, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
— Какая?
— Сегодня открываю кошелек, а там х#й!
• • •
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
— Ну, а остальные пешком пойдут.
• • •
В кабинете врача:
— Раздевайтесь, девушка.
— Зачем, у меня ведь ухо болит?
— В таком случае, не ко мне. Я ведь глазник.
• • •
Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда — и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой. Студент, уже уверенно:
— Казалось бы! Но на самом деле!..
• • •
— Делом надо делать.
• • •
Врач:
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
• • •
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка спросонья:
— Мужики ну не все сразу.
• • •
Человек заглядывает в отделение реанимации:
— Сестра, скажите, Петров еще жив?
— Еще нет!
• • •
— Со студентом, который не освоил такие понятия, как «так точно» и «никак нет» вообще разговаривать не о чем.